La bataille de mon fils, mon héros.

Mon ange.... Mon bébé....

Mes larmes coulent, elles ne s'arrêtent jamais.

J'aimerais bien savoir ce que j'ai fait pour que la vie me prenne tous ceux que j'aime.

Ma maman va très mal mon bébé, tu sais, ta mamy que tu aimais tant!

Mon dieu, que cette "vie" est difficile et cruelle....

Je me sens tellement seule, tellement différente et incomprise..... C'est dur!

Merci aux quelques blogeurs fidèles qui laissent encore des commentaires, merci d'avoir toujours été là et de ne pas nous avoir lâché.....

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Hier, nous étions le 28 avril.
Il y a 2 ans, Nolann recevait sa greffe de moelle osseuse grâce à sa soeur.
De la peur, de l'émotion, de l'angoisse, mais surtout, de l'ESPOIR....
On y croyait si fort...
On pensait tellement que cette greffe porterait mon bébé sur la voie de la guérison....
Face à son courage, sa force, sa joie de vivre, comment penser le contraire...
Comment même l'imaginer....
Mais tout ne se passe pas toujours comme on veut,
Et les anges sont venus le rechercher pour que sa souffrance cesse....
Mais qu'est-ce qu'il me manque, mon trésor....
Je l'aime à l'infini, mon fils...

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grosse baisse de moral

Il y a quelques jours, le 8 avril, ça faisait 1 année que mon papa est parti rejoindre Nolann....

Et ma maman est au plus mal.... Elle n'a plus envie de se battre dans ce monde rempli de cruauté et d'injustice. En supportant les chimios et les traitements lourds elle dit tout le temps "Comment est-ce que Nolann a fait pour se battre avec tant de courage car tout ça est INSUPPORTABLE...." et son cancer est très très avancé...

J'ai l'impression que je perds tous ceux que j'aime les uns après les autres, je craque.....

Et puis c'est désormais officiel, le papa de mes enfants et moi avons divorcé..... et il n'est plus le même, il s'est métamorphosé et ne voit même presque plus sa fille.....

Heureusement que j'ai ma fille, ma bouée de sauvetage, celle qui me retient en vie..... Mais quelle vie......

Merci ma princesse d'être là, je t'aime plus que tout avec ton frère.... les 2 trésors de ma vie pour toujours....

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#Posté le mardi 17 avril 2012 13:52

Mon trésor, juste pour te dire que je pense à toi chaque seconde, encore et toujours..... Mon bébé, les mots me manquent, j'ai tellement de choses à te dire.... Mais c'est les larmes qui coulent.... Tout est trop dur mon ange, je donnerais tout pour être près de toi, te serrer dans mes bras, sentir ton odeur, entendre ta petite voix, embrasser tes petites joues..... Mon dieu, mais pourquoi est-ce que les anges t'ont repris???? Pourquoi t'ont-ils arraché à moi si tôt????? Tu avais toute la vie devant toi, 6 ans, quel magnifique âge normalement pour les petits garçons.... Mais c'est beaucoup trop tôt pour s'en aller.... Mon pauvre ptit coeur, je sais que ce n'est pas toi qui as décidé ça.... Je sais que tu voulais vivre..... Je ne t'en veux pas mon ange, je pleure tout simplement parce que tu me manques à en crever....

Je t'aime mon ange, veille sur ta soeur d'amour à qui tu manques tant..... Et n'oublie pas de veiller sur ta mamy d'amour en cette période plus que difficile.... je t'aime mon trésor, pour toujours.

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Mon bébé d'amour, il y a 4 ans, tu recevais ta toute première cure de chimiothérapie. Si nous savions à quel point le combat allait être dur, si nous savions toute la douleur que tu devrais subir.... Toi qui étais si heureux, un petit garçon de 4 ans rempli d'amour, avec une telle joie de vivre. Toi qui étais si malicieux, avec ton beau sourire en permanence au coin des lèvres.... Et du jour au lendemain, tu commences de la chimio, parce qu'on apprend que tu as le cancer. Mon dieu, mais quelle horreur, comment aurions-nous pu imaginer tout ça.... Il y a 4 ans, tu commençais ton ultime combat.... Un combat rempli de souffrances, un combat que nous n'oublierons jamais....Car il nous a détruit.... Mon coeur est en mille morceaux.....
Tu as eu trop mal mon amour, la vie t'a fait trop souffrir, la maladie a infligé bien trop de douleurs à ton petit corps, mais tu as été le plus courageux mon bébé, maman est fière de toi....Plus que tout....

Je ne connais pas de pire souffrance, que celle de voir son enfant souffrir....

Je t'aime mon trésor, tu me manques à l'infini.....

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JOYEUX ANNIVERSAIRE NOLANN, 8 ANS......

Aujourd'hui c'est ton anniversaire.... Tu aurais dû souffler tes 8 bougies.... Tu aurais dû être à nos côtés, comme les petits garçons de ton âge, à rire, ouvrir tes cadeaux, jouer, manger le gâteau..... Mais la vie en a décidé autrement, elle nous a arraché à toi et c'est seulement 6 anniversaires que nous aurons pu fêter avec toi, mon bébé d'amour.... Mais quelle vie injuste mon ange, 8 ans et déjà tout là-bas loin de tous ceux qui t'aime si fort....
Je ne trouve pas les mots, tant la douleur est grande.... Tu me manques tellement mon bébé, à l'infini..... Et je t'aime plus que tout au monde, pour toujours.... J'aurais tout donné pour que tu puisses vivre ta vie d'enfant et fêter tes 8 ans dans ce monde, mais les anges sont venus te rechercher alors que tu n'avais pas vraiment pu vivre ta vie d'enfant.... Alors vis-la maintenant mon trésor..... Pardonne-moi pour toutes ces larmes versées....

JE T'AIME A L'INFINI MON BEBE D'AMOUR POUR TOUJOURS!!!!!!!!

JOYEUX ANNIVERSAIRE MON COEUR!!!!!!!!!!!!!!

Ta soeur d'amour se joint à moi pour te souhaiter un bon anniversaire. Tu nous manques terriblement mon ange, on t'aime....

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#Posté le vendredi 10 février 2012 09:53

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Battons-nous pour eux!!!!!

Pour tous ceux qui ont injustement perdu la bataille, qui ont rejoint les anges, beaucoup trop tôt....

Et pour tous ceux qui se battent encore maintenant, à l'hôpital, avec force et courage.....
Parce que les enfants malades nous donnent la plus grande des leçons de vie...

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Mon trésor, j'ai besoin que tu m'aides mon ange. Je ne vais pas bien du tout et je perds mes forces. Trop de choses difficiles à vivre, c'est un enfer. Je ne sais pas ce que j'aurais pu vivre de pire que de te voir souffrir pendant des mois et des mois, te voir te dégrader et t'envoler tout doucement, à l'aube de ta vie.....C'est une torture. Mais tu as été tellement courageux, je suis tellement fière de toi mon bébé.....Et puis juste après ton envol, c'est mon papa qui t'a rejoint. Il est venu te tenir compagnie et s'occuper de toi, tu es encore un petit bonhomme.....Et puis tu sais mon coeur, papa et moi nous divorçons. Je suis désolée mon bébé, tellement désolée.....Je sais que tu ne l'aurais pas voulu, je sais que tu aurais été triste.....Mais tu te serais soutenu avec ta soeur, qui doit une nouvelle fois affronter une épreuve difficile.....Mais nous n'avons plus tellement le choix, pardonne-moi mon ange.....Et puis tu sais Nolann, ce n'est pas tout, il y a encore quelque chose que je dois te dire....Ta mamy que tu aimes tant est très malade. Ma maman a un cancer. Tu sais, cette affreuse maladie qui fait souffrir et qui nous prend tout.....Cette maladie que tu connais trop bien mon bébé....Mais ce n'est pas le même cancer que celui contre lequel tu t'es battu comme un héros. Elle a un cancer de l'estomac, déjà très avancé et les médecins ne lui donnent pas beaucoup de chance.....Et faut dire qu'elle n'a pas envie de se battre, elle préfère s'en aller.....vous rejoindre..... Et vu que tout ça n'est pas assez, ton amoureuse Enza a rechuté. Tu sais, cette petite princesse avec laquelle vous avez fait des courses dans les couloirs de l'hôpital, cette petite princesse avec qui tu as passé tant de moments à rire, jouer, crier, danser, faire des dessins, chanter, bricoler.....Alors que derrière chacun de vous se cachait cette terrible maladie, la leucémie. Elle était en rémission depuis un bon moment, mais elle reprend les armes et recommence tout, telle une guerrière..... Enfin voilà mon coeur, tu vois, maman est très triste avec tout ça.....Et le moral n'est plus là. Sans parler de ta soeur pour qui tout ça est très très dur à accepter..... Mon ange, aide-nous s'il te plaît car là c'est trop dur.... J'aurais tant de choses à te dire mon bébé, et tant de choses à faire et à vivre avec toi....Des bons moments, que du bonheur, si seulement tu étais là, à nos côtés.....Mais je dois continuer avec cet immense vide, cette absence si douloureuse..... Tu me manques tellement mon ange, pourquoi est-ce que tu as dû partir si tôt????? C'est tellement injuste....Cette vie est incompréhensible. Désolée mon trésor pour ces mauvaises nouvelles mais tu comprends, je n'en peux plus....Je sais que tu vas m'envoyer un petit peu de ta force car de toute façon je n'ai pas le choix, quoiqu'il arrive il faut continuer....Pour ta soeur et pour toi. Tu me manques à l'infini mon bébé d'amour.....Je pense à toi chaque seconde, et pour toujours. Tu es avec moi, tu es dans mon coeur, dans mes pensées, tu es partout...... JE T'AIME A L'INFINI MON BEBE

ta maman

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1 an après le dernier au revoir

Il y a 1 an, nous te disions au revoir pour la dernière fois. Nous étions tous réunis, tous bouleversés par ton injuste départ. Il y a 1 an, on voyait ton petit visage pour la toute dernière fois....Tu étais beau, mon ange. Et tellement paisible. Comme si tu faisais dodo, mais nous savions que ce serait pour l'éternité. Quelle torture de devoir te dire au revoir. 23 décembre, j'aurais voulu t'offrir un bien meilleur cadeau que tout ça mon amour..... Il n'y a pas assez de mot pour décrire ma douleur, comment survivre, comment continuer....Je ne sais pas. Chaque jour tu me manques encore plus. Chaque seconde je pense à toi. Je t'aime mon bébé d'amour, pour toujours.....

ta maman qui t'aime à l'infini

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#Posté le vendredi 23 décembre 2011 14:10

[ 18 décembre 2010- 18 décembre 2011 ] 1 an sans toi mon bébé d'amour

1 an après.......
16 décembre 2010, première crise de convulsions pour mon petit garçon. Ça veut tout dire. Son petit corps n'en peut plus. Le médecin me dit qu'il ne lui reste plus que quelques heures, peut-être la nuit....Tout s'accélère, je vis les derniers instants avec mon fils. Je ne l'accepte pas, c'est impossible. Je ne veux pas y croire, je ne peux pas. Je lui tiens la main, je vais dans son lit et je le prends contre mon coeur.... Je prends le courage d'appeler nos proches, pour qu'ils viennent dire au revoir à mon bébé, s'ils en ont la force. Je ne veux pas qu'ils viennent pour pleurer dans la chambre d'hôpital de mon fils, même si on retient tous nos larmes, même si on crève d'envie d'exploser, je veux que mon petit garçon parte sereinement, dans l'amour. Mais mon fils s'accroche à la vie, son petit coeur bat toujours malgré un rythme cardiaque qui nous rappelle que nous pouvons le perdre à chaque instant. L'état de mon petit ange est déplorable, je craque. Je ne le reconnais plus tant il est rongé par la maladie. Sous oxygène, des oedèmes et des immenses hématomes un peu partout. Il est si maigre, n'a qu'un petit duvet de cheveux. Il saigne du nez et des oreilles. Il a mal, il gémit de douleur, je ne sais plus quoi faire pour le soulager. Il souffre, je le vois bien. Je suis plongée dans une terrible impuissance. Par moment je suis obligée de sortir de la chambre pour déverser toutes mes larmes que je contiens. Je prie, j'implore le ciel pour que la vie arrête de s'acharner sur mon tout petit garçon. Les minutes, les heures passent. Je n'ai plus aucune notion du temps, comme si tout s'était arrêté autour de nous, comme si le temps était suspendu. Et puis je remarque qu'il fait nuit, et de nouveau jour, nous sommes le 17. Nolann est encore là. Il s'accroche de toutes ses forces. Il veut vivre. Mais son petit corps n'en peut plus, il se réveille juste quelques minutes de temps en temps et se rendort. Je lui raconte des histoires, je lui parle, je l'embrasse, je le prends contre mon coeur, je lui répète combien je l'aime. Car même si ses petits yeux marrons sont fermés, il m'entend. Il vit ses derniers moments mais il est là, bien présent, conscient, plus fort que jamais. Et parfois il ouvre les yeux, m'offre un sourire et les referme. Nous sommes tous réunis auprès de lui. Sa soeur, son papa et moi. Nous sommes dans cet hôpital que nous connaissons trop bien. Nous sommes dans ce service d'hémato-oncologie pédiatrique où la leucémie nous prend tout. Je voudrai partir d'ici et ne plus jamais revenir. Je voudrai oublier tout ce qui s'est passé, toute la souffrance que nous avons vécue. Je voudrai sortir de ce cauchemar et retrouver le bonheur avec mon mari et mes 2 enfants. Mais la réalité est tout autrement...Je suis bel et bien là, aux côtés de mon fils qui me quitte tout doucement. Mes lèvres sont posées sur son front, sa peau est si douce. Il est brûlant, il a 40,6 de température. Mon pauvre bébé. Je me remplis de son odeur, je sais que d'ici peu de temps, je ne la sentirai plus jamais. Sa respiration est de plus en plus lente et saccadée. Comme j'ai envie de lui prendre tout ça, de partir à sa place. Moi qui lui ai donné la vie, je dois le voir souffrir et le voir s'en aller si doucement, c'est pire qu'une torture. Mon dieu, pourquoi lui???? Ma fille prend la main de son frère et Nolann la serre. Les larmes innondent mes joues. Mes 2 enfants qui se donnent la main pour la dernière fois, eux qui s'aiment tant. Les infirmières me proposent d'aller boire et manger quelque chose pour prendre l'air. Pas question, je ne quitterai pas mon fils. Elles m'apportent un café et déposent un bisous sur la jambe de mon bébé. Et quelques minutes après, mon trésor convulse. Encore une fois. Et dès que ça s'est calmé, il gémit. Pourquoi autant de souffrance? Je parle à mon bébé, je lui dis qu'il peut s'en aller maintenant, qu'il ne doit pas avoir peur. Je lui explique que je l'aimerai toujours d'un amour infini, qu'il sera bien là-bas, qu'il n'aura plus mal, et que je penserai tout le temps à lui....Je le lui promets. Et les heures passent, mon fils tient encore. Comment fait-il??? Même les médecins ne trouvent pas d'explication. Il est incroyable. Oui, il veut vivre. Il s'accroche de toutes ses forces à cette vie qui l'a tant fait souffrir. Je le regarde et je pense à l'avenir, aux prochaines années. Sans lui. Et mes larmes coulent, mon coeur s'emballe et bat à toute vitesse, je m'écroule. Et je me resaisis, mon fils est là, il est bien là, dans mes bras. Le ciel s'assombrit, c'est la fin de la journée, une de plus. Je ne sais plus très bien si c'est un cauchemar ou la réalité. Et une nouvelle crise de convulsions me rappelle que tout ça est bien réel. Je lui lis encore une histoire, « Falikou », il l'adore. C'est la dernière que je lui aurai lue. On en aura lu des livres à l'hôpital!!!! Je sais qu'il m'entend, et parfois on peut y voir sur son visage d'ange, un petit sourire. La nuit est complètement tombée. A 2h30 du matin, j'appelle l'infirmière pour lui dire que la respiration de mon fils est très saccadée et à plusieurs reprises, j'ai cru qu'il avait poussé son dernier souffle. J'ai l'impression qu'il s'étouffe. Mon dieu mon fils souffre, il faut faire quelque chose, je n'en peux plus de le voir comme ça, anéanti. L'infirmière arrive accompagnée d'un médecin. En un regard, je comprends que c'est fini, qu'il ne lui reste plus que quelques minutes. A 3h06, mon bébé d'amour a fermé les yeux pour toujours. Comme un Ange. Le médecin me touche l'épaule et me dit « il est parti ». C'est un coup de poignard que je reçois en plein coeur. Aucun mot. Je ne peux rien dire. Je suis accrochée à mon fils. Je ne veux pas le lâcher. Je serre contre moi le petit corps de mon fils qui n'est plus là. Je suis sous le choc. Et puis on me dit que je dois le laisser. On m'arrache à ce que j'ai de plus cher. A celui à qui j'ai donné la vie. A celui que je viens de perdre. Je le regarde. Il est beau, il est serein et a un petit sourire au coin des lèvres. Ca y est, il s'est envolé. Je sors, j'hurle, j'explose, je me vide. Je suis perdue. Aucun mot n'est à la hauteur. Je veux sortir de ce cauchemar, je veux mourir, je veux le rejoindre. Mon dieu, il n'a que 6 ans ½, il est bien trop petit pour partir tout seul. Je crie, je ne sais plus ce que je fais, je pleure tant. Je viens de passer les 33 mois les pire de ma vie. Mais ma vie s'arrête là, sans lui je ne peux pas vivre. Je suis sa maman, je n'ai pas su le protéger, je n'ai pas su le sauver, j'ai été impuissante. Mais lui, il a été courageux, il a été fort, il m'a rempli d'amour, c'était un petit garçon extraordinaire. Lui, il m'a tout appris.... 1 an que mon coeur est déchiré à jamais. 1 an qu'il me manque à l'infini, mon petit bébé d'amour.....

Voilà 1 annnée que tu t'es envolé, mon ptit coeur d'amour....Aucun mot n'est à la hauteur de ce que je ressens. Le temps passe mais rien ne change, à part que tu me manques un peu plus chaque jour. Je suis toujours plongée dans l'incompréhension, pourquoi autant d'acharnement, autant d'injustice..... Mais qu'est-ce que je suis fière de toi mon amour. Chaque matin tu t'es levé, rempli de force...Chaque soir tu t'es endormi, rempli de courage. Je pense à toi chaque seconde, tu vois, je tiens ma promesse. Parfois j'ai tant envie de te rejoindre. Tout est trop dur ici mon ange..... Mon bébé, j'ai trop de choses à te dire....1 année qu'on s'est pas vu, qu'est-ce que c'est long, si tu savais le vide qu'il y a dans mon coeur..... Je suis à moitié morte avec toi mon trésor, mon bébé.... Je ne suis pas aussi courageuse que toi, comment as-tu fait mon ange???? 1 an qu'on est si loin toi et moi.... Je me demande sans cesse comment tu serais.....Je suis sûre que tu serais un magnifique bonhomme. Je t'imagine jouer avec tes copains, je t'imagine à l'école....Est-ce que tu serais un bon élève ou celui qui fait des bêtises au fond de la classe???? Je suis sûre que tu serais toujours aussi rempli d'amour, de douceur et de gentillesse......Tu aurais fait ta liste pour Noël et tu réfléchirais déjà pour tes cadeaux d'anniversaire, parce que tu devrais bientôt fêter tes 8 ans.....

Ta maman qui t'aime fort fort fort fort, mon bébé d'amour!!!!!!

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La bataille de mon fils, mon héros.

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2 ans

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mon ange

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11 mars 2008, début du cauchemar

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JOYEUX ANNIVERSAIRE NOLANN, 8 ANS......

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bien plus que des héros.....

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Ici bas, rien ne va....

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1 an après le dernier au revoir

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[ 18 décembre 2010- 18 décembre 2011 ] 1 an sans toi mon bébé d'amour

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