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La bataille de mon fils, mon héros.

Photo de nono-leucemie

nono-leucemie

Description :

Je vais tenir ce blog pour vous parler de la bataille de mon fils Nolann contre la leucémie (LAL) depuis mars 2008.

Ici, vous pourrez suivre le combat au jour le jour de mon super-héros, mon bébé d'amour, mon ptit gars courage.
Un dur combat rempli de souffrance que mon fils accompli sans plainte, du haut de ses 6 ans.



**********************************************************


Mon fils nous a quitté le 18 décembre 2010 pour enfin vivre sa vie d'enfant, loin du cancer.....
Il s'est battu avec force et courage pendant 33 mois.

Pour nous, l'enfer continue....

On t'aime à l'infini mon amour, pour toujours.


**********************************************************

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10 février 2004 - 10 février 2015

10 février 2004 - 10 février 2015
 
Il y a quelques jours, le 10 février, c'était ton anniversaire.
 
Tu n'étais pas là pour fêter tes 11 ans.....
 
Simplement des larmes et un coeur déchiré.
 
Je t'aime mon ange d'amour, mon grand bébé qui aurait 11 ans, mais la vie ne t'a pas laissé le temps....
 
Il y a 11 ans j'étais maman et la plus heureuse du monde.
 
Jamais, JAMAIS je n'aurais imaginé que 6 ans plus tard, j'aurais déjà à te dire au revoir....
 
De maman, je suis devenue mamange....
 
J'espère que tu as passé un bon anniversaire parmis les anges mon coeur d'amour.
 
Je t'aime à l'infini
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#Posté le vendredi 20 février 2015 17:38

..... 4 ans .....

..... 4 ans .....
 
il y a 4 ans, une étoile de plus est venue illuminer le ciel
 
A bout de force, mon bébé s'est envolé, sans bruit, si courageusement
 
Son petit coeur a cessé de battre, épuisé...
 
C'était il y a 4 ans
 
Une main sur mon épaule, un "c'est fini", et j'avais compris, il était parti....
 
Je serras si fort dans mes bras le corps sans vie de mon enfant
 
J'étais devenue mamange
 
Il me manque à l'infini mon enfant d'amour, mon enfant courage
 
P***** de leucémie qui s'est attaquée à mon enfant, qui l'a arraché à la vie, qui a détruit nos vies....
 
4 ans que je suis à moitié morte avec mon fils
 
Je manque de mots....
 
4 ans d'insupportable absence
 
Je t'aime à l'infini mon bébé d'amour, où que tu sois.....
 
Vole, mon Nolann....
 
 
 
 
 
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#Posté le jeudi 18 décembre 2014 17:54

Dernière hospitalisation....

 
Habituellement, en cette période, les enfants sont heureux
Les lumières, les décos, le chocolat, l'approche de Noël et tous les cadeaux....
Mais pour mon Nolann, c'était tout différent....
Ce matin du 10 décembre 2010 était rempli de souffrances.
40,5 de fièvre, et des douleurs que je ne peux même pas expliquer.
Des douleurs qui le prenaient d'un seul coup.
Des douleurs que rien ne soulageait.
Des douleurs insupportables, inqualifiables.....
Nous partions donc en urgence à l'hôpital, comme tant de fois depuis 33 mois.
Sauf que cette fois, Nolann ne reviendra pas.
Un aller simple pour l'hôpital.
Pas de retour à la maison.
Nous l'ignorions....
Nous étions dans cette maison à 4 pour la toute dernière fois.
La maladie prenait le dessus et ne laissait aucune chance à mon bébé
Ses forces l'abandonnaient
Mais pas son courage....
Il luttait de toutes ses forces
Il donnait tout
Il s'accrochait fort
Il voulait vivre, tout simplement
Mais la leucémie était en train de l'emporter
Et la vie ne lui a pas laissé le choix 
Je revis chaque instant, comme si c'était hier
Je t'aime mon amour de ma vie
.....
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#Posté le mercredi 10 décembre 2014 17:14

Parce qu'il me manque à l'infini, mon petit ange....

Je pleure
J'ai mal
Mon coeur est amputé d'une grande partie
La leucémie m'a volé mon enfant, mon bonheur, ma raison de vivre
Trop de choses remontent, en ce mois de décembre
La souffrance de mon enfant
Son courage, sa force, son sourire malgré toute la tempête
Il allait bientôt être hospitalisé pour la toute dernière fois
Nous vivions, il y a 4 ans, nos derniers jours à la maison tous les 4
Son petit coeur battait, son petit corps luttait
Il était fatigué, mon ange
Fatigué de lutter
Et je revis chacun de ces instants
Trop d'injustice
Trop de douleur
Trop de souvenirs insupportables
Qui me hantent jour et nuit
J'aurais tout donné pour que mon fils ne souffre pas
On me dit parfois "tu as eu la chance de pouvoir te préparer à son décès"
On ne se prépare pas à perdre son enfant, c'est impossible
33 mois d'enfer que personne ne peut comprendre
A part les parents qui eux aussi vivent la même chose
L'impuissance, plus forte que jamais
Notre enfant qui souffre
Ne rien pouvoir faire
Juste un "Je t'aime mon bébé, accroche-toi"
J'ai la gorge nouée, les yeux pleins de larmes, une boule au ventre
Je revis chaque instant
C'était il y a 4 ans
.....
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#Posté le jeudi 04 décembre 2014 10:12

Le dernier chapitre de ta vie....

Le dernier chapitre de ta vie....
 
 
Il y a 4 ans, tu faisais ta dernière ligne droite, mon ange....
 
Le 28 octobre on apprenait que les résultats étaient mauvais et le 29 on nous parlait d'accompagnement, on nous expliquait que ton petit corps resistait aux chimios, qu'on ne pouvait plus rien faire pour stopper cette fichue maladie et que tu allais t'en aller, doucement...
 
Quand? Nous n'en savions rien... Des jours, des semaines, des mois....
 
Et depuis cette insupportable annonce, tu as tenu 50 jours, comme un héros....
 
Plus fort qu'un lion....
 
Je revis chaque instant....
 
je te revois te dégrader doucement, partir petit à petit....
 
A profiter de chaque sourire, chaque regard en se disant que c'est peut-être le dernier....
 
Et moi, plongée dans une telle impuissance, en regardant mon enfant lutter pour la vie, ne rien pouvoir changer à l'injuste issue de ton destin, supplier le ciel de partir à ta place, prier pour me réveiller de ce cauchemar....
 
Et puis non, le cauchemar a continué.... Tu t'es envolé....

 
 
Je t'aime mon bébé, mon ange d'amour,


 
tu me manques tellement Nolann, tu manques à ma vie, tu manques à mon coeur de maman....
 
 
Fière de toi à l'infini, je t'aime plus que tout
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#Posté le lundi 03 novembre 2014 16:23


 
Il y a 13 ans, je vivais le premier plus beau jour de ma vie.
 
J'avais presque 22 ans, et je devenais pour la première fois maman...
 
Quoi de plus beau...
 
Joyeux anniversaire ma princesse!
 
Je t'aime à l'infini
 
J'étais très loin d'imaginer cette immense tempête que nous allions devoir traverser ensemble, main dans la main...
 
Je suis très fière de toi ma Julia, car je sais combien tu souffres et tu as souffert de la maladie de ton frère, nos séparations et maintenant le vide, le manque, l'absence...
 
Tu as une étoile au-dessus de ta tête qui illumine ton chemin, qui veille sur toi...
 
Le week-end prochain, ce sera soirée avec tes amis d'école et le dimanche repas en famille pour fêter ça comme il se doit.... Mais tous ces moments qui ne devraient être que des instants de bonheur et de joie laissent place aux larmes, au vide, à l'impossible absence de Nolann...
 
Je t'aime ma princesse
 

 
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#Posté le lundi 03 novembre 2014 16:13

Ma fille est née <3 Nolann grand frère depuis son étoile...

 
Ma fille est née <3 Nolann grand frère depuis son étoile...
 
 
Bonsoir,
Je n'ai pas eu le temps de passer ces derniers jours car comme vous le comprendrez, pas le temps et trop d'émotion...
 
Ma petite Zoé est née le 1er juin 2014 à 16h, 2kg025 et 47cm.
 
Ma petite poupée était 6 semaines en avance, elle a donc fait 3 semaines de néonat' car elle ne prenait que très peu de poids mais maintenant elle est à la maison et se porte à merveille, elle nous comble d'amour ainsi que ses soeurs Julia et Maéva.
 
Mon ange d'amour Nolann me manque toujours autant, le mot "bonheur" ne sera plus jamais complet sans mon fils. Que vous sachiez simplement que la douleur, le manque, le vide laissé par mon petit garçon ne diminuent pas et ma plaie encore béante dans mon coeur ne guérira sans doute jamais. Zoé est mon amour, ma vie, tout comme Julia et Nolann, mais elle n'est pas là pour remplacer Nolann. Mes larmes coulent souvent, parce que mon fils ne pouvait pas poser ses petites mains sur mon ventre pendant que j'attendais Zoé, il n'a pas pu la voir, s'en occuper, la porter, lui donner le biberon, m'aider à l'habiller... et pourtant il aimait tellement les bébés mon amour.... Je sais que de là-haut il veille sur sa soeur.....
 
Nous allons donner à Zoé une vie remplie d'amour, c'est tellement important...
 
Elle a, au-dessus de sa tête, un magnifique ange qui veille sur ses jours et ses nuits, un ange qui fera en sorte que son petit coeur soit rempli d'amour, sa vie remplie de bonheur....
 
C'est un nouveau départ, un rythme pas facile, mais tellement d'amour...
 
Je t'aime, ma Zoé, bienvenue dans nos vies...
 
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#Posté le mardi 08 juillet 2014 16:08

Mon Ange bientôt grand frère.... Je t'aime mon amour!!!!


Mon Ange bientôt grand frère.... Je t'aime mon amour!!!!
 
 
Bonjour à tous,
 
Pour ceux qui ne le savent pas encore, la famille va s'agrandir d'ici 2 mois. Je suis enceinte d'une petite princesse après avoir retrouvé l'amour.
 
Mon fils me manque toujours autant. Rien ne change. On va s'accorcher à notre bébé, à mon amour Julia ainsi qu'à Maéva, la fille de mon conjoint, qui a 5 ans maintenant. Elle a perdu sa maman du cancer quand elle était toute petite. Le cancer est partout.... Il nous détruit.... On croit que les recherches sont avancées, qu'on maîtrise en partie ce foutu cancer,mais quand je vois le nombre d'enfants et d'adultes qui nous quittent, emportés par ce crabe, je me rends compte que la victoire est encore tellement loin.... En attendant il faut donner pour aider la recherche et bien sûr donner son sang, ses plaquettes et s'inscrire sur le registre de donneurs de moelle osseuse pour nos enfants, nos guerriers qui se battent si fort tous les jours.... Pour ces petits anges qui sont à l'aube de leur vie mais pour qui c'est déjà la fin.... Et pour ceux qui sont au tout début de ce tunnel.... Ce long tunnel dans lequel la vie est tellement différente.... Un mélange de douleur, de souffrance, d'angoisse, de peur, d'impuissance mais aussi de solidarité, d'amour, d'humilité..... Ce tunnel, on préférerait ne jamais y entrer..... Mais une fois qu'on y est, on profite de chaque instant avec notre enfant, et on apprend la vie.... Les vraies valeurs de la vie....
 
ça n'arrive pas qu'aux autres. Je vous le promets.... Moi aussi, j'étais tellement heureuse jusqu'en 2008 avec mes 2 trésors d'amour et mon mari.... Quand soudain notre vie a basculé dans l'horreur.... Notre vie a pris un détour et rien ne laissait présager ce qui allait arriver.... Nous étions sur notre petit nuage, et la vie a pris en otage notre petit dernier, notre bébé d'amour, Nolann qui venait d'avoir 4 ans... Il ne faut pas ignorer ceux qui se battent. Il ne faut pas penser que ça n'arrive qu'aux autres, que nous ou nos enfants sommes à l'abri. Personne n'est à l'abri, malheureusement...
 
Le temps passe, Voilà 3 ans et 4 mois que Nolann a déployé ses ailes d'ange. 3 ans et 4 mois qu'il me manque à l'infini, que tout me ramène à lui, que mon coeur de maman est broyé à jamais.... Parfois les gens croient que j'ai tourné la page.... Evidemment, je ne vais pas pleurer dès que je sors de chez moi, je ne vais pas hurler l'injustice de ce monde là, en pleine rue.... Je ne vais pas laisser couler mes larmes quand j'amène ma fille à l'école, quand on va au cinéma, à la piscine, au zoo, quand on fait les courses.... Mais au fond de moi, si je le pouvais, je hurlerais partout, je pleurerais toute la journée et je ne ferais rien, je resterais enfermée chez moi, à penser et repenser à Nolann, à notre vie d'avant.... Je prends sur moi pour ne pas pleurer continuellement, pour continuer à offrir à ma fille, et bientôt à mes filles, une vie la plus normale possible. Mais je crois qu'on ne peut pas comprendre tant qu'on n'a pas perdu un enfant. Il n'y a que les mamanges qui peuvent ressentir ça. La page ne se tourne pas. Le temps n'apaise rien. Le manque est là, encore et toujours. Les souvenirs me bouffent.... Parfois même je l'attends encore. Je me dis qu'il va revenir, mon peitt Nolann, qu'il n'est pas vraiment parti pour toujours.... Il va rentrer à la maison en pleine santé et je vais me réveiller de ce cauchemar. Et puis la réalité me rattrappe.... La mort est venue le chercher, mon petit bébé d'amour.... Il est parti. Où? on ne sait même pas..... Mais il n'est plus là, et je ne pourrais plus le serrer dans mes bras. Quelle horreur..... Pourquoi lui????? Pourquoi un enfant? C'est tellement injuste, tellement indescriptible comme sentiment mais malheureusement je n'aurai jamais de réponse à toutes mes questions....
 
Oui, je suis heureuse de bientôt être à nouveau maman. Mais je ne peux plus jamais être complètement heureuse. Le mot bonheur n'existe plus vraiment. Il n'est jamais complet. Il manquera toujours l'essentiel.... Mon enfant. Mon petit bidon est tout rond, et mon Nolann ne peut pas poser ses petites mains dessus pour sentir les coups de pied de bébé. Et puis rien qu'en regardant mon ventre, je repense à mon petit garçon qui avait aussi un gros bidon à cause d'un oedeme et un foie qui ne fonctionnait plus très bien, et il rigolait toujours en disant qu'il attendait un bébé.... Vous voyez, tout me ramène à lui, même un ventre de femme enceinte. J'aurais tellement voulu être aussi sereine que mes 2 premières grossesses.... C'était que du bonheur.... Mais notre petite fille m'aidera à avancer. On va la choyer, notre petite chérie, on va la bercer dans l'amour, et nous allons lui donner la plus belle vie possible. Je lui expliquerai combien elle avait un frère extraordinaire.... un ange gardien qui veille sur elle. On l'aime déjà tant, notre petite poupée....
 
Merci à ceux qui m'envoient toujours des messages, ça me fait si chaud au coeur, votre présence.... Vous qui avez toujours été là, depuis le début.... Vous qui avez encouragé Nolann durant les moments si difficiles, vous qui l'avez fait rire aussi, il aimait tant que je lui lises vos commentaires ou vos messages quand il était à l'hôpital, ça passait un peu le temps.... Et puis aussi ma famille, mes soeurs, mon beau-frère, mes amours de neveux et nièces, je vous aime, c'est en partie grâce à vous, ma formidable famille, que nous avons réussi à nous battre avec Nolann, et que nous continuons ce chemin, avec Nolann dans notre coeur. Quelle chance de vous avoir près de nous.... Julia et moi vous aimons fort. Et Nolann aussi, évidemment.... Il vous aimait tellement, ses tata dédé et linda, tonton j-loulou, ses cousins/cousines, ses papys mamys dont mes parents qui l'ont rejoint.... Oui, vous avez toujours été là pour Nolann, vous l'avez fait rire, vous lui avez donné tant d'amour et je vous dis merci.... merci de tout mon coeur!!!!
 
Emilie

 
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#Posté le lundi 05 mai 2014 09:23

Tu aurais dû fêter tes 10 ans....

Tu aurais dû fêter tes 10 ans....
 
Hier, nous étions le 10 février..... Ton anniversaire....
 
Il y a 10 ans, tu naissais, j'étais la plus heureuse du monde, on était sur notre petit nuage, on rencontrait enfin notre petit bébé d'amour.... Mais nous étions très loin d'imaginer tout ce qui allait arriver....
 
Loin de penser que tu ne fêterais que 6 anniversaires parmis nous....
 
Tu n'as pas pu souffler tes 10 bougies....
 
ça aurait dû être la fête avec la famille, tes cousin(e)s, tes copains d'école, cadeaux, gâteaux.... Mais rien de tout ça.
 
Juste des larmes.... Et cette absence, ce manque, ce vide qui me ronge.
 
 
Je t'aime mon ange d'amour
 
Tu me manques tellement....
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#Posté le mardi 11 février 2014 05:21

3 ans que tu déployais tes ailes d'ange.... Dernier sourire, dernier souffle...

 
 

3 ans que tu déployais tes ailes d'ange.... Dernier sourire, dernier souffle...
 
 
 
3 ans sans toi.... 3 ans de larmes, de pleurs, de désespoir...
3 ans que des images tournent en boucle dans ma tête, les images de la maladie, de ta souffrance, de ta douleur. Les images de mon petit garçon rongé par le cancer, anéanti par la force des traitements et de la maladie mais tellement courageux et fort....
3 ans que j'essaie de me convaincre que tu es mieux là-haut et qu'au moins tu ne souffres plus mais comment accepter que tu aies dû souffrir pendant 33 terribles mois?
3 ans que tu me manques tellement..... Ton sourire, ton visage d'ange, ta voix qui dit "je t'aime maman", tes petites mains, tes gestes, tes infinis éclats de rire, ta douceur, ton amour.... Tous ces éléments qui faisaient de toi un petit garçon merveilleux, un enfant tellement attentionné et gentil, un petit loup qui méritait tout le bonheur du monde.... Mais il y a 3 ans ton petit corps était à bout de forces, tu as lutté si fort que tu n'en pouvais plus de t'accrocher à cette vie, alors ce 18 décembre 2010 tu nous a quittés. Tu t'es envolé très loin de maman, Julia, papa et tous ceux qui t'aiment. Tu as fini de souffrir et tu as poussé ton dernier soupir dans mes bras....
Mon amour pour toi est infini, le manque de toi est toujours aussi cruel, mais ne t'en fais pas pour moi mon amour, on se retrouvera, et tu me raconteras tout ce que tu as fait là-haut si loin de moi, en attendant sois sage mon c½ur, amuse-toi, vis... Vis enfin.... Vis ta vie d'enfant qui t'a été volée ici bas, joue, crie, ris.... La souffrance et la douleur sont très loin mon amour, ne t'en fais pas.... Maman veille sur toi depuis la en bas et toi tu veilles sur maman depuis là-haut et bien sur sur ta s½ur chérie....
3 ans que ma vie s'est arrêtée,
3 ans qu'une grande partie de moi est morte avec mon fils..... Je t'aime à l infini et pour toujours mon bébé d'amour, le temps passe mais rien ne change.... Le vide ne cesse de s'agrandir... Ce vide que tu as laissé et que rien ni personne ne pourra jamais combler.... tu me manques tellement..... Ton absence est insupportable..... Ce n'est pas la vie que j'espérais te donner mon amour, ne m'en veux pas.... Tu sais, combien de fois j'ai prié pour prendre toute ta souffrance mais pendant que toi tu te battais si fort, moi j'étais là, à côté de toi, plongée dans une profonde impuissance.... Rongée par cette impuissance.... Je voyais la maladie te détruire petit à petit, je te voyais te dégrader, puis t'envoler tout doucement et je ne pouvais rien faire..... Quelle horreur, pardon mon bébé.... Je t'aime à l'infini tu le sais.... Tu me manques tellement..... Je suis partie avec toi, mais mon corps est resté ici-bas....
3 ans, c'est si long et si court à la fois....
3 ans ça me semble une éternité que je ne t'ai pas pris dans les bras, embrassé, câliné, consolé....
3 ans sans rire avec toi, sans jouer, sans te serrer fort contre moi....
3 ans qui me séparent de toi, de ton rire, du son de ta voix, de ton ptit caractère, ta douceur et ton amour.... C'est une éternité.... Mais en même temps tout ça est si proche. Je me souviens de chaque détail... Chaque instant vécu avec toi.... Les moments durs mais aussi les moments de bonheur... Parce que malgré 2 ans et 9 mois difficiles, des moments de bonheur il y en a eu tellement.... Merci mon ange!!!! Nous ne nous doutions pas que nous pourrions passer que 6 petites années à tes côtes.... Mes larmes coulent.... Il y a 3 ans, je savais qu'elles couleraient pour toujours....
 
3 ans qu'une nouvelle étoile brille dans le ciel.... Et qu'un petit garçon manque à la vie.... A ma vie.
 
JE T'AIME MON BEBE
 
Ta maman
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#Posté le mercredi 18 décembre 2013 04:15

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