La bataille de mon fils, mon héros.

 
Il y a quelques jours, le 10 février, c'était ton anniversaire.
 
Tu n'étais pas là pour fêter tes 11 ans.....
 
Simplement des larmes et un coeur déchiré.
 
Je t'aime mon ange d'amour, mon grand bébé qui aurait 11 ans, mais la vie ne t'a pas laissé le temps....
 
Il y a 11 ans j'étais maman et la plus heureuse du monde.
 
Jamais, JAMAIS je n'aurais imaginé que 6 ans plus tard, j'aurais déjà à te dire au revoir....
 
De maman, je suis devenue mamange....
 
J'espère que tu as passé un bon anniversaire parmis les anges mon coeur d'amour.
 
Je t'aime à l'infini

 
il y a 4 ans, une étoile de plus est venue illuminer le ciel
 
A bout de force, mon bébé s'est envolé, sans bruit, si courageusement
 
Son petit coeur a cessé de battre, épuisé...
 
C'était il y a 4 ans
 
Une main sur mon épaule, un "c'est fini", et j'avais compris, il était parti....
 
Je serras si fort dans mes bras le corps sans vie de mon enfant
 
J'étais devenue mamange
 
Il me manque à l'infini mon enfant d'amour, mon enfant courage
 
P***** de leucémie qui s'est attaquée à mon enfant, qui l'a arraché à la vie, qui a détruit nos vies....
 
4 ans que je suis à moitié morte avec mon fils
 
Je manque de mots....
 
4 ans d'insupportable absence
 
Je t'aime à l'infini mon bébé d'amour, où que tu sois.....
 
Vole, mon Nolann....
 
 
 
 
 

 
 

 

 
 
Bonjour à tous,
 
Pour ceux qui ne le savent pas encore, la famille va s'agrandir d'ici 2 mois. Je suis enceinte d'une petite princesse après avoir retrouvé l'amour.
 
Mon fils me manque toujours autant. Rien ne change. On va s'accorcher à notre bébé, à mon amour Julia ainsi qu'à Maéva, la fille de mon conjoint, qui a 5 ans maintenant. Elle a perdu sa maman du cancer quand elle était toute petite. Le cancer est partout.... Il nous détruit.... On croit que les recherches sont avancées, qu'on maîtrise en partie ce foutu cancer,mais quand je vois le nombre d'enfants et d'adultes qui nous quittent, emportés par ce crabe, je me rends compte que la victoire est encore tellement loin.... En attendant il faut donner pour aider la recherche et bien sûr donner son sang, ses plaquettes et s'inscrire sur le registre de donneurs de moelle osseuse pour nos enfants, nos guerriers qui se battent si fort tous les jours.... Pour ces petits anges qui sont à l'aube de leur vie mais pour qui c'est déjà la fin.... Et pour ceux qui sont au tout début de ce tunnel.... Ce long tunnel dans lequel la vie est tellement différente.... Un mélange de douleur, de souffrance, d'angoisse, de peur, d'impuissance mais aussi de solidarité, d'amour, d'humilité..... Ce tunnel, on préférerait ne jamais y entrer..... Mais une fois qu'on y est, on profite de chaque instant avec notre enfant, et on apprend la vie.... Les vraies valeurs de la vie....
 
ça n'arrive pas qu'aux autres. Je vous le promets.... Moi aussi, j'étais tellement heureuse jusqu'en 2008 avec mes 2 trésors d'amour et mon mari.... Quand soudain notre vie a basculé dans l'horreur.... Notre vie a pris un détour et rien ne laissait présager ce qui allait arriver.... Nous étions sur notre petit nuage, et la vie a pris en otage notre petit dernier, notre bébé d'amour, Nolann qui venait d'avoir 4 ans... Il ne faut pas ignorer ceux qui se battent. Il ne faut pas penser que ça n'arrive qu'aux autres, que nous ou nos enfants sommes à l'abri. Personne n'est à l'abri, malheureusement...
 
Le temps passe, Voilà 3 ans et 4 mois que Nolann a déployé ses ailes d'ange. 3 ans et 4 mois qu'il me manque à l'infini, que tout me ramène à lui, que mon coeur de maman est broyé à jamais.... Parfois les gens croient que j'ai tourné la page.... Evidemment, je ne vais pas pleurer dès que je sors de chez moi, je ne vais pas hurler l'injustice de ce monde là, en pleine rue.... Je ne vais pas laisser couler mes larmes quand j'amène ma fille à l'école, quand on va au cinéma, à la piscine, au zoo, quand on fait les courses.... Mais au fond de moi, si je le pouvais, je hurlerais partout, je pleurerais toute la journée et je ne ferais rien, je resterais enfermée chez moi, à penser et repenser à Nolann, à notre vie d'avant.... Je prends sur moi pour ne pas pleurer continuellement, pour continuer à offrir à ma fille, et bientôt à mes filles, une vie la plus normale possible. Mais je crois qu'on ne peut pas comprendre tant qu'on n'a pas perdu un enfant. Il n'y a que les mamanges qui peuvent ressentir ça. La page ne se tourne pas. Le temps n'apaise rien. Le manque est là, encore et toujours. Les souvenirs me bouffent.... Parfois même je l'attends encore. Je me dis qu'il va revenir, mon peitt Nolann, qu'il n'est pas vraiment parti pour toujours.... Il va rentrer à la maison en pleine santé et je vais me réveiller de ce cauchemar. Et puis la réalité me rattrappe.... La mort est venue le chercher, mon petit bébé d'amour.... Il est parti. Où? on ne sait même pas..... Mais il n'est plus là, et je ne pourrais plus le serrer dans mes bras. Quelle horreur..... Pourquoi lui????? Pourquoi un enfant? C'est tellement injuste, tellement indescriptible comme sentiment mais malheureusement je n'aurai jamais de réponse à toutes mes questions....
 
Oui, je suis heureuse de bientôt être à nouveau maman. Mais je ne peux plus jamais être complètement heureuse. Le mot bonheur n'existe plus vraiment. Il n'est jamais complet. Il manquera toujours l'essentiel.... Mon enfant. Mon petit bidon est tout rond, et mon Nolann ne peut pas poser ses petites mains dessus pour sentir les coups de pied de bébé. Et puis rien qu'en regardant mon ventre, je repense à mon petit garçon qui avait aussi un gros bidon à cause d'un oedeme et un foie qui ne fonctionnait plus très bien, et il rigolait toujours en disant qu'il attendait un bébé.... Vous voyez, tout me ramène à lui, même un ventre de femme enceinte. J'aurais tellement voulu être aussi sereine que mes 2 premières grossesses.... C'était que du bonheur.... Mais notre petite fille m'aidera à avancer. On va la choyer, notre petite chérie, on va la bercer dans l'amour, et nous allons lui donner la plus belle vie possible. Je lui expliquerai combien elle avait un frère extraordinaire.... un ange gardien qui veille sur elle. On l'aime déjà tant, notre petite poupée....
 
Merci à ceux qui m'envoient toujours des messages, ça me fait si chaud au coeur, votre présence.... Vous qui avez toujours été là, depuis le début.... Vous qui avez encouragé Nolann durant les moments si difficiles, vous qui l'avez fait rire aussi, il aimait tant que je lui lises vos commentaires ou vos messages quand il était à l'hôpital, ça passait un peu le temps.... Et puis aussi ma famille, mes soeurs, mon beau-frère, mes amours de neveux et nièces, je vous aime, c'est en partie grâce à vous, ma formidable famille, que nous avons réussi à nous battre avec Nolann, et que nous continuons ce chemin, avec Nolann dans notre coeur. Quelle chance de vous avoir près de nous.... Julia et moi vous aimons fort. Et Nolann aussi, évidemment.... Il vous aimait tellement, ses tata dédé et linda, tonton j-loulou, ses cousins/cousines, ses papys mamys dont mes parents qui l'ont rejoint.... Oui, vous avez toujours été là pour Nolann, vous l'avez fait rire, vous lui avez donné tant d'amour et je vous dis merci.... merci de tout mon coeur!!!!
 
Emilie

 

 
 


 
 
 
3 ans sans toi.... 3 ans de larmes, de pleurs, de désespoir...
3 ans que des images tournent en boucle dans ma tête, les images de la maladie, de ta souffrance, de ta douleur. Les images de mon petit garçon rongé par le cancer, anéanti par la force des traitements et de la maladie mais tellement courageux et fort....
3 ans que j'essaie de me convaincre que tu es mieux là-haut et qu'au moins tu ne souffres plus mais comment accepter que tu aies dû souffrir pendant 33 terribles mois?
3 ans que tu me manques tellement..... Ton sourire, ton visage d'ange, ta voix qui dit "je t'aime maman", tes petites mains, tes gestes, tes infinis éclats de rire, ta douceur, ton amour.... Tous ces éléments qui faisaient de toi un petit garçon merveilleux, un enfant tellement attentionné et gentil, un petit loup qui méritait tout le bonheur du monde.... Mais il y a 3 ans ton petit corps était à bout de forces, tu as lutté si fort que tu n'en pouvais plus de t'accrocher à cette vie, alors ce 18 décembre 2010 tu nous a quittés. Tu t'es envolé très loin de maman, Julia, papa et tous ceux qui t'aiment. Tu as fini de souffrir et tu as poussé ton dernier soupir dans mes bras....
Mon amour pour toi est infini, le manque de toi est toujours aussi cruel, mais ne t'en fais pas pour moi mon amour, on se retrouvera, et tu me raconteras tout ce que tu as fait là-haut si loin de moi, en attendant sois sage mon cœur, amuse-toi, vis... Vis enfin.... Vis ta vie d'enfant qui t'a été volée ici bas, joue, crie, ris.... La souffrance et la douleur sont très loin mon amour, ne t'en fais pas.... Maman veille sur toi depuis la en bas et toi tu veilles sur maman depuis là-haut et bien sur sur ta sœur chérie....
3 ans que ma vie s'est arrêtée,
3 ans qu'une grande partie de moi est morte avec mon fils..... Je t'aime à l infini et pour toujours mon bébé d'amour, le temps passe mais rien ne change.... Le vide ne cesse de s'agrandir... Ce vide que tu as laissé et que rien ni personne ne pourra jamais combler.... tu me manques tellement..... Ton absence est insupportable..... Ce n'est pas la vie que j'espérais te donner mon amour, ne m'en veux pas.... Tu sais, combien de fois j'ai prié pour prendre toute ta souffrance mais pendant que toi tu te battais si fort, moi j'étais là, à côté de toi, plongée dans une profonde impuissance.... Rongée par cette impuissance.... Je voyais la maladie te détruire petit à petit, je te voyais te dégrader, puis t'envoler tout doucement et je ne pouvais rien faire..... Quelle horreur, pardon mon bébé.... Je t'aime à l'infini tu le sais.... Tu me manques tellement..... Je suis partie avec toi, mais mon corps est resté ici-bas....
3 ans, c'est si long et si court à la fois....
3 ans ça me semble une éternité que je ne t'ai pas pris dans les bras, embrassé, câliné, consolé....
3 ans sans rire avec toi, sans jouer, sans te serrer fort contre moi....
3 ans qui me séparent de toi, de ton rire, du son de ta voix, de ton ptit caractère, ta douceur et ton amour.... C'est une éternité.... Mais en même temps tout ça est si proche. Je me souviens de chaque détail... Chaque instant vécu avec toi.... Les moments durs mais aussi les moments de bonheur... Parce que malgré 2 ans et 9 mois difficiles, des moments de bonheur il y en a eu tellement.... Merci mon ange!!!! Nous ne nous doutions pas que nous pourrions passer que 6 petites années à tes côtes.... Mes larmes coulent.... Il y a 3 ans, je savais qu'elles couleraient pour toujours....
 
3 ans qu'une nouvelle étoile brille dans le ciel.... Et qu'un petit garçon manque à la vie.... A ma vie.
 
JE T'AIME MON BEBE
 
Ta maman